Dragi tovarăși, help! M-a rugat vecinu’ de la parter să-i forwardez mesajul ăsta lui Edi Iordănescu, doar că mi-am schimbat telefonul și nu mai am numărul lui de WhatsApp ☹ Mă poate ajuta cineva, vă rog? ---------------

”Dragă domnu’ Edi,

după egalul dintre pensionarii croați și frații noștri italieni, există o posibilitate extrem de serioasă să ne calificăm chiar și în cazul unei înfrângeri la limită împotriva slovacilor, cât timp Belgia și Ucraina nu fac egal. Dar cumva, în perspectiva optimilor, parcă tot ar fi mai bine să ne menajăm forțele și noi și ei, știi cum zic? Deci cea mai bună variantă, părerea mea, ar fi un egal tovărășesc, cordial, fratern.

No, uite aici zece sfaturi cum să procedezi ca să iasă bine diseară:

1. Ca să nu avem iar ghinion, în primul rând vorbește cu poliția germană și asigură-te că Boc și Geoană nu se apropie la o distanță mai mică de 500 km de stadion.(E valabil și pentru Kovesi).

2. Pune pe cineva din staff să caute pe Google Translate iar apoi să-i învețe pe ai noștri cum se spune în slovacă ”Hai să facem să fie bine, ca să nu fie rău!”

3. Promite-le solemn adversarilor că pe viitor n-o să-i mai confundăm cu Slovenia. Nu de alta, dar știm și noi prea bine cum e cu ”Hello, Budapest!”

4. Amenință-i: zi-le că vitezomanul nostru Mihăilă joacă în zona lui Pekarik, care în octombrie va împlini 38 de ani. Amu, Mihăilă al nost’ nu prea știe cu mingea, dar nici nu-i nevoie. E de-ajuns să treacă de două – trei ori în viteză pe lângă Pekarik pentru ca ăla să rămână țapăn de spate sau să îl tragă curentul. Păi n-ar fi păcat?

5. Antrenorul ăla al Slovaciei cu nume de pizza nu cunoaște suficientă istorie a regiunii, așa că scrie-i tu pe WhatsApp și explică-i că, dacă Ungaria lui Orban s-a calificat in extremis, atunci e musai ca și România și Slovacia să se califice braț la braț!

6. Mai zi-i lui Calzona ăla că în ’93, pe vremea când jucau alături de cehi, ne-au bătut rău la Kosice, doar că, ce să vezi, așa rău au înfuriat Universul, că în 6 luni s-a destrămat Cehoslovacia! (amu, e adevărat, ordinea celor două evenimente e un pic inversă, da’ n-are cum să știe el atâta istorie).

7. Alternativ, zi-i că Burebista a organizat la vremea lui destule incursiuni până pe actualul teritoriu al Slovaciei, existând astfel o posibilitate considerabilă ca și noi și slovacii să ne tragem din aceiași ză ducks, who come from ză trucks.

8. Dacă vezi că nu le pricepe p-astea istorice, explică-i că, într-adevăr, slovacii lui se califică de pe primul loc în grupă dacă ne înving, dar poate ne luăm și noi în serios și îi batem, și-atunci riscă să rămână ei acasă, deci mai bine pentru ei să nu dea vrabia din mână pe cioara de pe gard (pe asta ai însă grijă mare cum o formulezi, ca să nu pari rasist).

9. Mai zi-i și că România e la doar două puncte distanță de Slovacia în clasamentul FIFA, plus că noi chiar suntem în formă la turneul ăsta, și, Doamne feri!, poate ajunge și el la vorba filosofului Uzzi de la BUG Mafia: ”e posibil s-o dai, dar e probabil s-o iei!”

10. No, și dacă vezi că totuși nu și nu se lasă, apăi atunci n-aveți ce să faceți: le dați slovacilor cu terenul în cap, luați cele 3 puncte și-apoi vedem noi cum ne descurcăm cu Spania în finală!”