1. Vă readuc aminte să vă țineți departe de "Aromaterapia”, lucrarea încă necenzurată a doctorului negaționist avant la lettre, Jean Valnet, unde se află, ca un corp delict încă neridicat de organele vigilente de anchetă, metoda lui franțuzească și medievală (el îi zice "infailibilă”, după decenii nesfîrșite de practică clinică) pentru stările gripale și primele crize de frig, răceli & more, și anume "groguri făcute dintr-o jumătate de lămîie stoarsă, o lingură de miere și un pahar mare de apă caldă, în care au fiert timp de două-trei minute o bucată de scorțișoară și un cuișor și care se lasă, în infuzie, douăzeci de minute.
2. Acum un an, cînd deconspiram acest fake-news de proporții galactice, gîndul îmi zbura inevitabil la balcanicii ăștia de români, rușinea Europei, în rîndul cărora rata infectării a fost si e mică, mică de tot, cea mai mică!, chit că nimeni nu le-a dat antivirale în farmacii și nici fascinați nu prea au fost (iar dacă au fost, au fost mai mult la chiuvetă). Nu-i bănuiam de delicte terapeutice minore cu scorțișoară și cuișoare, vă spun sincer!, ci de infracțiuni grave și deosebit de grave, în formă continuă, cu ceapă românească, usturoi autohton și hrean de producție locală.
3. Se conturează îngrijorator un nou fenomen infracțional, la nivel de cartiere si periferii rurale, din toată țara, unde se comit în mod organizat si premeditat, cu ajutorul unor arme artizanale ingenioase, dar extrem de periculoase pentru circuitul viu al comisioanelor în natură, crime împotriva inumanității (locale si centrale). Mai exact, după metodele descrise și de dr. Christopher Vasey, în subversivul "Ghid de detoxifiere”, în propriile apartamente cvasi-neîncălzite, românii intră, cu chei potrivite, seara, la adăpostul întunericului autoimpus de groaza ultimelor facturi la energie, pentru a se deda tîlhărește inhalațiilor nocturne cu aburi sărați. Sub imperiul răului, moștenit genetic din tată în fiu, după cum ne-a avertizat și Lombroso, la vremea lui, românii fierb în crăticioare smălțuite, la 20 de lei bucata, apă rece cu bulbuci, alături de un pumn sau doi de sare grunjoasă (adusă cu sacii, de pe la vreun slănic de aproape/aiurea ori chiar din Piața Matache, unde se dă la 5 lei kilu’) și inhalează aburii pînă li se curăță plămînii de mucus, prin expectorație indusă, riscînd astfel multa sănătate și viață lungă. Absolut inconștienți!
4. Practica postului și a rugăciunii, vreme de 40 de zile, la care se supun undeva între 80 si 90% dintre românii ce se declară creștini, în preajma Crăciunului, potrivit datelor ultimului recensămînt, este de asemenea primejdioasă pentru toți, căci are, drept finalitate indezirabilă, întărirea imunității individuale, eliberarea de gîndurile negre și nutrirea nepermisă de sentimente de speranță și fericire împlinită, ceea ce se repercutează negativ asupra întregii societăți.
O nație de conspiraționiști, din moși-strămoși - asta sîntem!
(Preluată de la mine, pentru voi)
Sau direct în conturile Media Root de la Banca Transilvania:
Autentifică-te sau înregistrează-te pentru a trimite comentarii.
Da...Suntem niște teroriști pentru elita de la la Bruxel. Stai să vezi când românii vor tăia porcii ce grohăituri de groază și icnete înfiorătoare se vor auzi din toate curțile domestice. Să moară Ursula mare iubitoare de ponei, din care unii au fost mâncați de lupi. Păi vă dați seama că făina aia de greier, delicatesele din gândaci de bucătărie și alte târâtoare vor ajunge la tomberoane atunci când românii vor face pomana porcului. Când de Crăciun toată masa românului, fie și cel mai calic (și asta e o urare!) va avea platouri cu porcării de aldea, jumări, slăninuță, cataboși, cârnăciori, sângerete...
Off, și ce mai bustăre cu țuică fiartă și-o mai trage românul pe gât, palincuță de Bihor și alte doftorii tradiționale...adio doze de milioane de vaxxinuri Pfizer, mânca-i-ar DNA-ul pe toți care le-au cumpărat prin contracte frauduloase și acum sunt anchetați. Vedea-i-ar tot românul anchetați, judecați, executați...că bucurie mai mare n-ar avea românul de anul nou! Parol.
Ăsta-i coșmarul și cele mai negre vise ale celor de la Bruxel și a trepădușiilor lor puși în funcțiile de conducere ale Statului. Voi credeți că de criza energetică, de grija combustibililor fosili și de învălzirea globală nu mai pot? Ei, aș, ți-ai găsit-o!
Nuuu, ci de grija că românul mai are o orătanie în poiată și că mănâncă cărniță proaspătă, oușor de la găina lui, lăptic de la văcuță... în locul gândacilor lor de bucătărie. Asta-i marea îngrijorare. Le doresc ca de ce se tem mai tare de aia să nu scape și cele mai teribile bănuieli să li se adeverească. La anul și la mai mulți ani!