MOTTO: „...După părerea mea, nu trebuie să facem baie și duș în fiecare zi. De fapt, NU TREBUIE DELOC să facem baie și duș. Există microbi pe corpul nostru care produc mirosuri neplăcute, dar nu ne sunt dăunători. Și motivul pentru care facem baie și duș este că vrem să scăpăm de aceste mirosuri și vrem să ne simțim confortabil. Este în regulă, dar în ceea ce privește prevenirea bolilor, nu este cu adevărat important... Nu avem nicio dovadă absolută cu privire la ceea ce face (dușul zilnic cu săpun), dar știm din pandemia de Covid că, atunci când oamenii se spălau pe mâini într-un mod obsesiv, de pe mâini le erau îndepărtate grăsimile naturale mâinile și s-au uscat. Deci nu este bine pentru noi să ne spălăm regulat.”
(prof. Sally Bloomfield, London School of Hygiene and Tropical Medicine, citată de DAILYMAIL)
.............................................................................................................
Ei bine, la următoarele valuri de COVID -anunțate din timp de referentul de specialitate la UVVGA, fost consilier onorific la Ministerul Sănătății , super-specialistul și expertul în pandemii, Octavian Jurma- adică la acele valuri de variante Centaurus, Cerberus și Gryphon, care vor tropăi nervos prin patrie, aștept cu atenție și preocupare să-l urmăresc pe Klaus explicându-ne cu vocea sa plată și ajutându-se de o gestică sugestivă cum ar trebui să-i protejăm pe cei dragi și să arătăm că ne pasă ștergându-ne cu cârpușoara umedă pe mâini, din oră în oră, minimum 30 de secunde!
Că doar n-am înnebunit să ne spălăm pe mâini cu apă și săpun timp de 30 de secunde pe oră, de 16 ori pe zi (am scăzut cele 8 ore de somn în care nu avem obligația patriotică de a arăta că ne pasă) adică să consumăm, în mod iresponsabil, prețioasa apă potabilă timp de 8 MINUTE în fiecare zi, când recomandarea este să nu mai facem duș deloc! Adică, să risipim, ca proștii, ceea ce am economisit cu atâta înțelepciune, după indicațiile europenei cucoane Ursula dar și ale brexitei doamne Bloomfield!
Pregătiți, așadar, din timp, materialul textil pentru mâini și aveți grijă să nu vă încurcați și să folosiți pentru membrele superioare, din greșeală, cârpușoarele pentru plici și zonele intime, că nu se știe ce dandana mai iese! Propun ca noile produse de igienă (cârpușoară FFP2 cu trei straturi, cârpușoară FFP3 cu valvă pentru evacuarea mirosului sau cârpușoară FFP3 PREMIUM cu ventilator înglobat, având avantajul că pe lângă umezire asigură și aerisirea părților anatomice mai dosnice și mai sensibile), să fie distribuite, gratis, de guvernul Ciucă, așa cum pentru o perioadă scurtă de timp s-au distribuit și niște măști de unică folosință pe care cetățenii le-au purtat fără mari probleme 2-3 luni la rând, până s-au rupt „toartele”. Iar pentru a le putea deosebi, cârpușoarele să fie inscripționate cu desene sugestive reprezentând zonele anatomice unde urmează a fi folosite.
Slava igiena!!!!
P.S. Nu mă întrebați de ce ilustrez textul de mai sus cu imaginea lui Gregoire Ecrivain... chiar nu știu ce să vă răspund...
Sau direct în conturile Media Root de la Banca Transilvania:
Autentifică-te sau înregistrează-te pentru a trimite comentarii.
https://vrabiute.blog/2022/11/04/infratiti-cu-tangalache-2/
O singura carpa de folosit peste tot, dai cu ea la cur, dupa-aia dai cu ea la gura, dai pe talpi, pe ceafa nu conteaza. Si toata familia sa foloseasca aceeasi carpa una singura pana putrezeste.
Sper sa vada vreun sef de partid aceasta idee beton a mea si sa ma faca ministra mediului, o sa va salvez pe toti si toata planeta de mai multe ori.
Întram in echipă și-i "salvam" de le merg fulgii. Le aplicam propria terapie - protocol-îmbunătățită.