MOTTO: „La scurt timp după primul tur al alegerilor prezidențiale, am primit semnale, la început doar TELEFONICE, de la servicii că ANUMITE LUCRURI SUNT CIUDATE. Am dispus imediat să se aprofundeze, să se verifice tot ce poate fi verificat, și în scurt timp am primit INFORMĂRILE SCRISE. Am fost foarte îngrijorat de ce am citit acolo și am convocat de urgență ședința Consiliului Suprem de Apărare a Țării.” (Klaus Iohannis, de profesie președinte, declarație de presă, 6 decembrie 2024, după anularea alegerilor prezidențiale de către CCR)
......................................................................................
Cred că, la sfârșit, ne vor spune că ne-au „salvat” de ruși și de Călin Georgescu măria-sa Curtea Constituțională și, desigur, președintele Klaus, care vrea să se sacrifice pentru popor și să mai stea agățat în bradul de Crăciun de la Cotroceni măcar până la Paști.
Păi, ia să vedem...
„La scurt timp după primul tur al alegerilor prezidențiale, am primit semnale, la început doar TELEFONICE, de la servicii că ANUMITE LUCRURI SUNT CIUDATE.”. Zău așa, măi Klaus, dar până la rezultatele turului I al alegerilor prezidențiale, „lucrurile ciudate” au fost vacs albina -că n-a venit niciun semnal!!! Deci, somnic de voie și la președinte și la servicii... mamă, dar după aia, când au văzut rezultatele, numai ce odată s-au învârtoșat băieții și, așa învârtoșați, i-au telefonat prezidentului să-i spună că sunt puțin îngrijorăței. Cred că a fost o comunicare de tipul: „Domnule președinte, suntem într-un mare rahat!!! Georgescu ăla a câștigat en fanfare primul tur al alegerilor!!!” Aoleu! Abia atunci Klaus a înțeles grozăvia! Un consilier, bun la suflet, i-a spus: „Domnule președinte haideți să renumăram voturile, că poate le-au numărat greșit... poate că Bunelu’ e pe locul unu, nu putinistul ăla...” Zis și făcut... a apăsat pe butonul roșu, cel pe care scria cu litere de-o șchioapă „CCR” și a poruncit: „Renumărați voturile!” Au numărat ei ce-au numărat, zi de vară până-n seară, și nu era nicio schimbare... Bunelu’ -la pământ, putinistul -premiul întâi cu coroniță! Ce să mai numeri...
Să recapitulăm... Deci, el a primit niște semnale cam la două-trei zile după ce toată țara (în afară de ANTENA 3 CNN, Iulian Fota, DIGI 24 și Lucian Mîndruță) sărbătorea victoria zdrobitoare a lui Georgescu în turul I. S-au renumărat voturile că poate-poate, dar rezultatul a fost tot ăla. Îngândurat, Klaus a apăsat celălalt buton, și mai roșu, pe care scria „SERVICII”, și poruncit din nou: „Aprofundați!” Abia atunci serviciile au aprofundat problema și, după ce-au aprofundat-o, s-au și pus pe scris; au folosit pentru asta numai ofițeri și agenți care au fost la Olimpiada de Literatură, când erau în liceu. Ideea a fost bună căci a ieșit o compunere artistică, frumoasă, dar care a fost demolată integral, desigur, de către analistului geopolitic Arnaud Bertrand (argumentele lui au fost reluate integral în Q MAGAZINE. ro, ACTIVE NEWS. ro, 7 decembrie 2024) și au trimis compunerea (nu prea stufoasă, ca să nu-l obosească) președintelui.
Avându-se în vedere, însă, încetineala fantastică a sinapselor dintre cei doi neuroni pe care îi deține prezidentul și faptul că lui îi trebuie, în mod normal, trei-patru săptămâni ca să înțeleagă ce-a citit, nu pot să-mi dau seama cum a reușit el să se hotărască dacă e de rău sau e de bine „raportul” conjugat al SRI, SIE, STS și MAI?
Poate că a stat pe bideul cel falnic, cu 10 centimetri mai înalt decât bideul standard, cu picioarele într-un lighean cu apă rece, că să priceapă textul. Și când s-a prins din feluritele metafore și aproximări ale materialului primit că lucrurile sunt nasoale, a și convocat CSAT... Realitatea e că tot nu i-ar fi dat prin minte să-l convoace, dar a zis și Bogdan Chireac pe posturile de televiziune „...mai ales că ni s-a semnalat de către Statele Unite că România este atacată (cibernetic, n.n.)”. Adică, în traducere, partenerul strategic a răcnit: „Ce faceți voi, mă, acolo? Voi n-ați văzut că trumpisto-putinistul ăla câștigă alegerile? Dormiți în papuci?”
Cu un aer solemn, Klaus a prezentat compunerea în CSAT. Toți au luat niște mutre serioase, deși în mintea lor ziceau: „...ce dracului? prostul ăsta ne cheamă ca să ne zică de Georgescu că a luat mai multe like-uri pe Tik Tok decât Lasconi?” și au plecat îngândurați la cășile lor.
Seara, Klaus a apăsat din nou butonul roșu pe care scria „CCR” și a rostit: „Anulăm alegerile!” Zis și făcut. Și de cum s-au anulat alegerile, ca dovadă că s-a procedat corect, au fost depistați legionari înarmați cu bețe și praștii în Dacii 1100, venind să facă revoluție în București... neofasciști foarte periculoși, care s-au caftit cu cetățeni „de etnie...” iar pe domnul Iulian Capsali, mare organizator de agitații populare, l-au dus la secția de poliție dis-de-dimineață să semneze o declarație de mare importanță pentru țară prin care să recunoască și dânsul că FACEBOOK e „spațiu public”. Între timp, Gâdea a prins și el niște legionari cu diagonala pușă invers și niște spioni ruși -ăștia din urmă travestiți în samovare.
Știu, așa este, cum spuneți... Trăim vremuri hidoase și chiar nu-i nimic de râs. Dar atunci, întreb: de ce oare toată regia asta, care ne zguduie atât de rău existențele și ne otrăvește viața, are așa un aer de diletantism sinistru? Adică, dacă tot e să murim, măcar ăia care ne pun pe scaunul electric sunt capabili să verifice dacă-n instalație e curent electric și dacă nu sare siguranța, ca să nu fie siliți să ne prăjească lent, la lumânare?
O SLUGĂ
MOTTO: „Recunoaștere uluitoare a Președintelui României! De Ziua Unirii, acuzat din mulțime cu reproșul: «Iohannis, ai ajuns sluga americanilor, mă!», șeful statului a confirmat: «Decât a rușilor, tot e mai bine așa.»...” (LUJU. ro, relatând un dialog al președintelui cu cineva din mulțime, la Ziua Unirii, 24 ianuarie 2016, la Iași)
..........................................................................................................
Hai să vedem acum unde am ajuns... păi, cel mai detestat președinte de după 1990 ne-a spus, într-o scurtă intervenție de la Cotroceni, cu un rictus hidos care se dorea zâmbet, că el nu e dispus să renunțe așa de simplu la puterea pe care i-au făcut-o cadou cetățenii care se smiorcăie azi pe FACEBOOK că au greșit votându-l și-i aduc medaliile înapoi sau se pregătesc să se șteargă la cur cu romanele-fluviu pe care le-au scris în cinstea lui.
Ce a urmat după acest cadou? Au urmat 10 ani de nesimțire prezidențială enormă, dintr-aceea care, stând într-o sufragerie amplă, la o masă cu o mulțime de membri ai unor partide parlamentare, din când în când ridică o fesă și sloboade câte-o flatulență, când spre stânga, când spre dreapta... toți cei din jur se indignează în sinea lor, dar mănâncă în continuare și fac conversație în duhoarea insuportabilă, că de! slobozeala de președinte trebuie s-o suporți, n-ai ce să faci. Asta mai ales dacă lumea de la masă își amintește că poporul prost a mai încercat odată să scoată, de urechi, din palatul Cotroceni un bețivan care a pierdut flota României la pocker, dar a venit erata Curții Constituționale ca o palmă peste ceafa plebimii și bețivanul a mai stat doi ani, fără să-l mai deranjeze nimeni, la Palatul Cotroceni. Așa că lumea politică a României a început să se obișnuiască din punct de vedere olfactiv: dacă nu e halena cu aburi de alcool a unuia, e flatulența puturoasă a celuilalt, n-ai ce să faci.
Încurajat de această realitate, cel mai nesimțit președinte al României vrea să mai stea, să numească el premierul, după mintea lui... că s-a mai întâmplat... când nu i-a plăcut Dragnea și nu i-a plăcut nici Sevil Shhaideh... apoi, hai! treacă de la el, l-a acceptat pe Grindeanu, pe urmă și pe Mihai Tudose... dar cel mai rapid a acceptat-o pe Veorica, deoarece pe dânsa o dorea contraconcurentă în viitoarele alegeri prezidențiale, când avea de gând să-și mai tragă un mandat de cinci ani de tras la aghioase... Și, de ce să nu mai rămână și după expirarea mandatului, când trebuie să-și vadă viloiul din Aviatorilor terminat... să mai viziteze niște țări exotice... să mai joace golf cu sepepiștii, că ăia îl lasă să câștige... să se mai dea cu limuzina și cu avionul de lux... Mai are încă lucruri de făcut.
Și acum zic să ne întoarcem la dialogul de la Iași, din 2016:
Un cetățean din mulțime: «Iohannis, ai ajuns sluga americanilor, mă!»
Președintele României: «Decât a rușilor, tot e mai bine așa.»...
Însă, văzând eu suita de întâmplări cu totul neverosimile din zilele astea, încep să mă-ntreb: oare numai la americani? Și dacă nu, la câți stăpâni stă cu capul plecat, totuși, sluga asta abjectă? Corect ar fi să ne facă o listă care să-i cuprindă pe toți: pe cel (cea) căruia (căreia) îi duce cafeluța dimineață, pe cel (cea) căruia (căreia) îi spală rufele, pe cel (cea) căruia (căreia) îi freacă podelele, pe cel (cea) căruia (căreia) îi duce țucalul, pe cel (cea) căruia (căreia) îi cară sacoșa... De un singur lucru sunt sigură: România nu este și nici n-a fost vreodată pe această listă!
Sau direct în conturile Media Root de la Banca Transilvania:
Autentifică-te sau înregistrează-te pentru a trimite comentarii.
Si cine ''erau'' la capatul firului?
De cind esti sunat si nu informat scris de servicii? Ce esti dama de companie si ai dat anunt in ziar?
''Am fost foarte îngrijorat de ce am citit acolo''
Ok. Si ce scria acolo? Acum ca tot ai desecretizat poti sa ne spui ca-i public.
Joha scuza-ma ca-ti spun : te joci cu focul si la cat de tantalau esti te vei arde.
Nu, nu merge nici cu l egionarii si nici cu P utin.
Ce faci tu se numeste instaurarea oficiala a unei dictaturi pe model african. Si nu, nu va ramane asa. Eu nu vreau sa sar cu tabloul tau in apa.
„Da, am fraudat, am manipulat, am mințit, dar mai avem niște mine de sare cu care n-avem ce face, niște mine de aur, un oraș și o insulă care nu ne trebuie și în plus plătim dublu sau triplu pentru niște tancuri și niște avioane expirate ca să nu le mai aruncați voi la fier vechi.Noi ne descurcăm pentru că mai punem un bir, o taxă iar populația dacă se uită la Antena 3 mai uită necazul. Așa puteți uita și voi frauda noastră și ne lăsați în pace să furăm și noi că a mai rămas câte ceva.”
Cam asta e rețeta. Capul plecat sabia nu-l taie, capul plecat mănâncă rahat. Care e problema?
În loc să meargă în țara tuturor posibilităților ca să facă bani muncind, Gitenstein și Zuckerman au rămas în România unde nu e nevoie să muncească.
Toată gașca de la putere vrea ca asta să se perpetueze.
Chemați măcar MILIȚIA MODEI!!
Daca vom fi obligați să-i vedem alaturi ca doi prepeleci, mă intreb daca nu ar fi oportun să deschideți o rubrica de satiră unde promit sa le fac recenzia amândurora la fiecare aparitie!!!
P.s. Corpul profesoral din jurul carmencitei cred că înghite la greu lămâi