Dragi compatrioți... așa un „turkish delight”, bogat și cu un impresionant moț deasupra, nu puteau face guvernanții noștri nici dacă și-ar fi propus... adică, zic, dacă și-ar fi propus, tot s-ar fi scremut puțin, tot ar fi avut frământări abdominale, tot le-ar fi țâțâit fundul după... Pe când așa... ce vedem noi? O creație spontană, totală, uriașă și a cărei duhoare s-a răspândit din COALIȚ’E până în iatacul unde CIUMA ROȘIE tocmai executa „somnic pufos” și se bucura că nimeni nu o deranjează.
Așadar, ce-avem noi aici? Păi, avem așa: una bucată COALIȚ’E, formată din trei partide -PNL, USR PLUS și UDMR, cu un premier furnizat de „echipa câștigătoare” din PENELEU și doi vicepremieri- unul de la UDMR și altul de la USEREU cu PLUS în coadă. În opoziție, ocupând, cu fundul lui mare, banca de rezerve, PESEDEUL gras, leneș, somnolent, pe lângă care, ca un electron liber, se agită AUR, un șmecheraș care se tot foiește pe scaunele Parlamentului și nu-și găsește locul.
Buuuun... până aici lucrurile sunt clare. Să vedem mai departe...
În PENELEU e scandal intern, căci se ceartă echipa câștigătoare a premierului Cîțu cu echipa pierzătoare a fostul premier Orban. Nici la USR PLUS nu e liniște, căci între Dan Barna (doi metri înălțime) și Julien Cioloș (cam un metru șaizeci, dar pe vârfuri) există o firească rivalitate, bazată pe diferența de centimetri dar și pe diferența de comandă externă.
La PESEDEU, marele gânditor al stângii, Vasile Dâncu, ar cam vrea și dânsul să-i dea un brânci bizonului Ciolacu și să se pună el însuși în fruntea trebii, dar, precum ardeleanul adus în fața instanței la proces de divorț de nevasta exasperată că după 20 de ani de căsnicie e încă virgină, domnul Dâncu își zice: „no, eu pot s-o fac, eu știu și cum se face... dar ce atâta grabă?”
Fâșnețul AUR s-a istovit deja în lupte corp-la-corp cu Șoșoacă și acum caută ceva ce ar putea să-l legitimeze, astfel încât să ne imaginăm că e și el un fel de partid, sau ceva.
UDEMEREUL își spune în fiecare zi „fir-ai a dracului, mamaie Klaus, în ce gașcă m-ai băgat...” și strânge din dinți până la următoarea păruială din „guvernul meu”.
PESEDEU nu-i poate suferi pe PENELEU și USEREU, dar nici pe AUR nu-l prea iubește, că e cam alunecos... PENELEU și USEREU urlă pe toate posturile că PESEDEU e dușmanul poporului și că AUR e chiar mai rău, fiind complet nefrecventabil... AUR nu-i vrea nici pe unii, nici pe alții, ci-i spurcă, de câte ori prinde vreun microfon, pe toți!
Ei bine, ajungând noi în acest punct al istoriei noastre contemporane, iată ce s-a întâmplat: PENELEU i-a tras doi pumni în cap partenerei de guvernare USEREU și i-a făcut K.O. doi miniștri... dar nu zic că ăia erau nevinovați și n-ar fi meritat... USEREU a răbdat la prima cafteală, și-a aranjat coafura, s-a dat cu ruj și a continuat să iasă cu bătăușul, căci lovelele la dânsul erau... La al doilea afront, însă, USEREU a amenințat că bagă divorț... Vasilică Cîțu din „echipa câștigătoare” a zis „ba p-a mă-tii” și a vorbit la telefon cu mamițica Iohannis, care i-a zis „stai liniștit, fiule!” Iar pentru ca lucrurile să fie clare, când a încercat și nevasta violentată să se plângă la mamițica, aceasta a închis, nesimțitoare, telefonul. Disperată, cu hainele și frizura în dezordine, USEREU a urlat: „MOȚIUNE DE CENZURĂ!” dar, cum scandalul din familia „guvernul meu” era deja de notorietate publică, în loc de o singură moțiune s-au redactat trei: una a USEREULUI, smiorcăindu-se c-a încasat-o ... alta, cam nesigură, cam șovăielnică, a PESEDEULUI (care nici nu știa dacă să n-o lase cumva pentru la primăvară, când lucrurile se vor fi îndreptat de la sine) și a treia, cea mai zglobie, a lu’ AUR... Cum USEREU nu avea suficiente semnături pentru „lamentatio” proprie, s-a dus cu coada-ntre picioare la AUR, să-l roage să semneze moțiunea, dându-i voie să mai pună și el ceva dacă dorește, din propria-i moțiune, dar să scoată din document cele două-trei fraze în care AUR consemna: „e adevărat, soțul este cam abuziv, dar și matale ești cam curviștină”. AUR a fost de acord. Singura speranță a lui PENELEU a rămas acum PESEDEU... că poate nu vine la ședință... că poate nu e cvorum... că poate nu votează... că poate...
Recapitulare: Barna a înghițit broasca mezalianței cu PENELEU, apoi a înghițit alte și alte broaște de la bucătarul-șef Cîțu, până când i-au ieșit pe nas. Orban a anunțat că-l susține pe dușmanul lui de moarte, Cîțu, împotriva USEREULUI și a înghițit, cu acest prilej, conjuncturala broască. Premierul Cîțu a înghițit o vreme broaștele de la miniștrii USR PLUS, dar apoi nu i-a mai plăcut meniul și-a regurgitat, cu zgomot, toți amfibienii de pe esofag... în schimb, a înghițit broasca de la inamicul Orban, acceptându-i susținerea. PENELEU se pregătește să înghită broscoiul alfa de la CIUMA ROȘIE, dacă PESEDEU îl salvează pe providențialul Cîțu de la moțiune. Ciolacu va înghiți broasca de la Iohannis dacă acesta din urmă îl sună și-l roagă să-l scape pe Cîțu. George Simion a înghițit broasca lui Barnacioloș, semnând pe aceeași moțiune. Barnacioloșul a înghițit broasca de la AUR, acceptând semnăturile oamenilor lui George Simion. UDMR, răbdător, a mai și înghițit broaște, de la unii, de la alții, dar n-a rămas dator și le-a servit tuturor unele și mai grase. Iar acum strânge din dinți și înghite chibrituri, uitându-se lung la proștii cu care se află la guvernare.
Concluzie: are balta puturoasă suficiente broaște, slavă Domnului!
Sau direct în conturile Media Root de la Banca Transilvania:
Autentifică-te sau înregistrează-te pentru a trimite comentarii.